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逃げたい [日常生活]

逃げちゃいけないんだろうとは思ってますけど。いやでも。私今すごく逃げたいんです。

 すまほの件は一応ごめんなさいして解決したけど愚痴ってるよ。

寝る前に、母と妹と喧嘩しちゃったんです。

それからずっと修羅場的な感じでこう…ピリピリしてて。

私の意見なんか聞いてくれなくて。私にだって言いたい事あるのに言わせてくれなくて。

いやそりゃあの時の自分は自己中心的な事しちゃったなあって反省はありますよ。スマホいじるのやめりゃいいだけだったんですもん。変な意地張ってないでさっさと言う事きいてりゃよかったなって思ってますよ。

そうなんですけどね、そのときね、たくさん意見を押し付けられるだけで、私の意見なんか聞いちゃくれないような気がして。

『だって』とか『でも』とかしか使えない私も悪いんでしょうけど、聞くだけでも私の話を聞いてほしかったというか。耳を傾けてほしかったというか。

んで、朝起きたけどまだピリッピリしてたからこたつで起きては寝て起きては寝ての浅い睡眠的なのを繰り返してたんです。要は逃げたかったんです。

しばらくしてハッキリ目が覚めちゃって。でも普通に起きられなかったんですよ。

母が、祖母に電話かけてたんで。しかも、私の事で。

祖父母だけは巻き込みたくなかったのに。この四人だけでどうにかするべき問題だったのに。なんでそこで祖父母を巻き込んだの。心配してるとか言って何やってんの。馬鹿なの。母は馬鹿なの。そりゃ苦しいのはわかるけど妹に言ったらいいじゃん。泣くぐらいなら巻き込まなきゃよかったじゃん。

電話のなかで、聞いちゃった。『あいつはこの家で一番おかしい』。

けっこうつらい。

や、自分が障害者だって知ってますよ。家でもどこでも浮いてる存在だってわかってますよ。

言われたことがつらいんじゃなくて、『自分はとにかくおかしくて、家族を巻き込んで悲しい思いをさせている』事がつらいんです。

話を聞いてもらえなくて、自傷することで発散できるストレスも自傷行為すら駄目と言われて、私という存在で家族は迷惑してて。

…家を出た方がいいのかなあ。

結局は構ってほしいだけなんだろうと思いますよ。昨晩妹にも言われたし。

言葉にはできないけど、それでも胸の内を聞くだけ聞いてもらいたいというか。否定はいくら言っても構わないから、とにかく私の言葉を聞いてほしいというか。

最終的には愛されたいってなるんですけどね。

愛って何さ。知らん。

母も言ってたけど、私、将来やっていけるのかな。

家事もマトモにこなせないからお嫁さんにもなれないし、今回の件でもっとわかった『急かされる事』が駄目だから社会にも出れないし、ニートもできないし。

 死にたくないけど死ぬしかないのかなーみたいな。いやほんとに死にたくないけど。生きたいけど。それしかないのかなみたいな。死にたくないけど。

あー苦しい。


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