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もうこんなに経っちゃったよ [家族]

私が不登校になってから9年。

『普通の子』じゃなくなってから9年。

お父さんに愛してもらえなくなってから9年。

お母さんを疲れさせてばかりにさせてから9年。

妹を巻き込み始めてから9年。

祖父母を悲しませてから9年。

ひとりぼっちになってから9年。

はやいですね。もう9年ですって。意味わかんないですよ。そんなに時間経ってましたっけ。

9年も周りをぶっ壊しながら生きてきたんですって。馬鹿みたい。

でも死んじゃ駄目なんですって。

だからって生きてても、お薬やらご機嫌取り失敗やら進路やら特性やらで全部めちゃくちゃにするだけなんですよね。

どうしろってんだよ。って話です。

まあ、前よりかはお母さんを慰められるようになってきたし、妹とも仲良しできてるっぽいし、おじいちゃんとおばあちゃんは大好きだし、だいじょぶかなって。

あとひとつ、わがままをいうなら、おとうさんに愛してほしいなあって。

他愛ない家族の会話もできなくて、一緒の空間に居れば機嫌を損ねられ、少しの発言で怒らせて。

なんて、私だけいらないみたいじゃないか。

妹とお父さんはうまくいってるのに。

なんで私だけ。なんで。私だって娘だよ。そらパソコンばっかしてたりお絵描きばっかりしてたりのオタクだけどさ。きもちわるいだろうけどさ。娘なんだよ。すこしはみてよ。撫でてくれたっていいじゃん。いっぱい褒めてくれたっていいじゃん。心配してくれたっていいじゃん。他の家の子にはへらへらいい笑顔浮かべてさ。私にそんな笑顔見せてくれたことないじゃん。なんで。わたしはいらないの。お父さんにとって私はなんなの。

おとうさんあいして


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お久しぶりです [家族]

しばらく顔出してませんでしたね。てへぺろ。進級はできるので大丈夫です。

最近、また家族が家族じゃなくなりました。いや、元から家族って言えるかどうかもわからない家族(仮)だったんですけど、(仮)が取れました。

お母さんが変です。言葉であらわすのが難しくて、なんて言えばいいかわかんないけど、とにかく違和感ばかり感じます。

家がつまらないと言います。楽しいことがないと言います。探すのは面倒だと言います。死にたがりになりました。ご飯をちゃんと食べてくれなくなりました。食卓にきて食べることも少なくなってきました。嫌だ嫌だとばかり言っています。パソコンをするのもドールの趣味もつまらなくなってきたみたいです。今までよりもずっとずっと機嫌が悪い時間が多くなってます。

ただの死にたい死にたいと言ってばかりいる死にたがりです。構って欲しいのか本気なのか、わかりません。何でわかってくれないのと私に言ってきます。話してくれないし、私には知識が足りないからだよ、なんて言い返せません。

せめて、ごはんはきちんと食べて欲しいです。白飯となっぱの漬物だけとか、そういうのは嫌です。笑って欲しいです。泣いて欲しいです。怒るのは嫌だけど、ちゃんと感情出して欲しいから、怒って欲しいです。でもやっぱり、楽しくいてもらいたいです。

私もどうしたらいいかわかりません。

だから、家事の手伝いをいっぱいするようにしています。でも、妹もお父さんも何もしてくれません。積極的じゃありません。妹は反抗的だし、お父さんは理解しようとしてくれません。私が頑張らなくちゃなのに、呆れてやる気が起きない時があります。

お母さんだけがつらいんじゃないって事はよくわかります。お父さんはいつも会社から帰ってくるとすごく疲れた顔をして、私といるのがおっくうみたいです。妹は周りから勉強しろといっぱい言われて、彼女自身の周りがこんなだから、余計疲れてしまっているみたいです。

でも、やっぱり、少しでいいからお母さんの支えになってほしいです。

家族って、お互いがお互いを支えあって生きていくモノだと思っています。貧乏であろうとド田舎に住んでいようと、そうして支えあって、ちょっとでも補い合って、そうしてちょっとでも楽しく生活していけるのが、理想なんです。

でも、かけ離れすぎてて、もうどうすればいいかわかりません。私もただの馬鹿になってきています。

正直なところ、もう疲れました。誰かに大きな声で助けてと言いたいです。神様にすがりたいです。

けど、そうもいかないので頑張ってます。悲劇のヒロイン気取ってるみたいだなって、自分で嫌になります。

だけど、そうでもしないとこの家族は回らないので、やるしかないので、やってます。

どうすれば、前のちょっとはマトモな家族(仮)に戻れるのでしょうか。

私がいなければ、と思うこともあるけれど、そうするとお金がかかるし祖父母まで大変なことになるので、諦めてます。

このままのやり方でいいのかな、と不安になります。

私は進学したいけど、諦めて高卒で働かなくちゃなのかなって、いっぱい考えます。

だって、おとうさんもおかあさんも妹も、疲れてるから。

本当にどうすればいいかわかりません。

どこかに都合のいいように助けてくれる人はいないのでしょうか。

お母さんがちょっとはマトモに生きてくれる為には、私はこれ以上なにをすればいいのでしょうか。

お父さんが自分の事を話してくれて、周りに目を向けてくれるようにする為に、嫌わられている私は何をすればいいのでしょうか。

妹がつらくなって悲しまない為に、姉として、長女として、私はどう手を差し伸べればいいのでしょうか。

わかりません。

祖父母にも、もうこれ以上迷惑と心配はかけられません。

家族はみんなつらくて倒れそうです。

私は何をすればいいのでしょうか。

悲劇のヒロインを気取って、気取って気取って気取り続けて、今までどおりにしていればいいんでしょうか。

それなりにお金があって、それなりに泣いて怒って笑って、それなりに食べていけて、そんな感じのそれなりな一般生活が送りたいんです。

もう、わかりません。


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2011-09-17 [家族]

最近家族と上手くやっていけません。偶に逃げ出そうかとも思ってしまいます。

理由はどうやら俺の特性らしく、どうにもささいな事で大喧嘩になってしまいます。

特性の所為にするのは良くない事だとは思いますが、やっぱりそうみたいだし、何より自分以外の人から言われると、嗚呼そうなのかなあ、と。

母とは1日に一回・・・いや、最低三回は喧嘩をしていると思います。

父とは大体の会話が喧嘩・・・というか、しかられてますし。お話ししてませんし。

妹とは会話の最中に大喧嘩になってしまいます。ていうか話してて「もういい」と言われてしまいます。さっきも言われた。

 今のところ、祖父母とは何も無い(と思う)んですけれど、それもいつまで続くか・・・。

 

俺が一体何をしたというのでしょうか。

ちゃんと“お話し”する事も許されないのでしょうか。

自分では努力しているつもりですが、周りにはそうは見えてなくて、そう言っても「見えるような努力をしていないからだ」と言い返されてしまって。

好きで意地悪をしている訳ではないのに。

好きで嫌な気分にさせてる訳ではないのに。

どうして、何故。

そんな思いが、怒られる度に頭をよぎります。

 

最近では、記憶力も悪くなってきています。

興味のある事は覚えれらるのですが、そうでない事はサッパリで。それがまたサッパリすぎて。

言われた事を思い出せないんです。

関係ない時に思い出して、肝心な時に忘れてしまって。

ソレのエンドレス

 

どうしたらいいのかわかりません。

母はスイッチが入ってしまう事が多く、「なんで生まれて来たの」「タヒんじゃえば」「施設行ってよ」等と口にする事が多くなってきました。

父はもう、お話しというお話しを殆どしなくなりました。する方がとてつもなく珍しいです。今日雪降るんじゃね、的な。話すとしても、さっきも話したようにしかられてばかりです。

妹も、俺が嫌だ、と言っています。

 

それでも、みんなは俺の事を捨ててはいないんだ、よかった、とは思います。まだそうやって口をきいてくれるし、衣食住を提供してくれるし。

 

でも、なんだか、もどかしいというか、苦しいです。

 

叩かれるのにも蹴られるのにも慣れてしまった、とカウンセリングの先生に話したら、すごく悲しそうな顔をしていました。

何ででしょう。

慣れてしまえば、泣かなくて済むし、みんなの嫌な思いが少しは解消するのに役立てるのに。

 


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2011-06-25 [家族]

昨日一昨日、2日間行ったから、父さんが褒めてくれました。

すごくうれしかったです。超照れた。てひってなった。声に出してないけど。

この調子で月曜日も行けるといいなあ。頑張ろう。日直だし。5時間だし。

筋肉痛ェ・・・


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2011-01-24 [家族]

学校行かない悪い奴とは仲良くなんてしない。

学校行かない悪い俺はお父さんと仲良くなんてできない。

 

悪い子。悪い子。俺は、悪い子。

 

俺が学校行かなくなったから、お父さんが変わってしまった。

俺が学校行かなくなったから、お母さんが心身ともに悪くなってしまった。

俺が学校行かなくなったから、おじいちゃんもおばあちゃんも元気無くなっちゃった。

俺が学校行かなくなって、お母さんが俺の事をよくみてくれてて。

でも妹は「お姉ちゃんがお母さんを独り占めしてる」って言ってて。

 

俺が学校行かなくなって、家族がバラバラになってしまった。

 

俺のせいだ。全部全部。

 

俺さえ生まれなきゃ、誰もこんな思いしなくて済んだんだ。

 

生まれてこなきゃ、お父さんにあんな事言われてショック受けずに済んだんだ。

 

お父さんに、娘としてみてもらいたいなあ。

 

学校、なんで行けないんだろう。

臆病だから。だろうな。

 

馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿。俺の馬鹿。

 

欲張りで我儘な俺の馬鹿。

 

学校行かないで、ちゃんとした家族が欲しいなんて。

言うもんじゃ、ないよね。


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2011-01-21 [家族]

家に居たくない、って、思うけど。

 でも、でもね。

まだ俺は、妹を守ってやんなきゃだし。

お母さんを支えてあげなきゃだし。

お父さんは。お父、さんは。

 

俺に、どうして、ほしいのかな。

 

わかんないよ。ねえ。お父さん。

俺に教えてよ。ちゃんと喋って。

 

せめて、せめてさあ。

 

自分の娘、って事は、認めてよ。

 

そうじゃないと俺。俺。

 

 

 

 

俺は、お父さんが大好きなんだよ。

だから。お願い。


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2011-01-20 [家族]

あれ以来お父さんが怖くなった。

怖くて怖くて。

学校休んで家にいると、怖くてしかたなくて。

この前はお父さんが会社行くまでずっと寝てた。現実逃避ってやつだろうか。

怖くてしかたなかった。家にいたくなかった。でも、学校にも行けない。

フリースクールに逃げるように通いだした。

でも木曜日は休みだから。

今日は、すごく気分が悪くて。

あれ以来吐き気がするようになったけど、今日は一段とひどかった。

好きなことをしもて気がまぎれなかった。

 

それなのに。

こんだけお父さんが怖いって思うのに。

どこか逃げ場所を捜しているのに。

それでも。

お父さんと一緒に居たいって思う。

 

矛盾している。

なにもかも。

 

歪んでるんだ。

俺。

たぶん。


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2011-01-17 [家族]

お父さんは「学校行ったら仲良くする。行ってない奴とは仲良くしない」って言ってたって。

お母さんが言ってた。

前行ってたのに仲良くしてくれなかったよ。

なんで。


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わからない。 [家族]

なんで母さんに注意っつーか怒られたときはイラッ☆とくるのに(←)、

父さんに注意っつーか怒られたときは胸のあたりがドクンッとなるのだろうか。

ぞわぞわするっつーか、なんつーか。

母さんの時はぶーってなるのに←

 

俺、父さんが怖いのかな・・・?

怖くないし大好きだって思ってるけど、それは偽りだというのだろうが。

 

わからない。

もう、なんもわからない。

家族なんて、勉強よりもわからない。


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かぞく。 [家族]

最近、母の調子が良くありません。

身体の不調が続いたり、キれてしまう事があったりなど。

父と私との距離も離れてしまいました。

妹も妹で何か悩んでいるらしく、最近はずっとご機嫌斜め。

全部私が悪いんじゃないか、って思ってしまいます。

精神科の先生には違うって言われたんですけど。

自分が学校行かないで家に居るので父が不機嫌になり、その不機嫌が母に影響をおよぼし。

この時点で既に両親を不機嫌にさせてしまってます。

妹とも上手くいかずケンカばかり。何が悪いのか、妹はすぐに怒り出してしまいます。

自分がちゃんとしなきゃなのに、ちゃんとできてないから、かぞくがバラバラになってしまう。

なんで父を怒らせてしまうのかはわからない。

何をしても母を悲しませてしまう。

どう接しても妹とはケンカになってしまう。

こんな自分が嫌です。泣きたいけど泣けない。なんか、泣けないんです。

ちゃんと学校行かなきゃ。

思ってても行ってない私はすごく意気地無しだと思います。

こんなでも家族でいたい。それでも家族でありたい。

そう思っちゃ、いけないんでしょうか。

自分なんて大嫌いです。自分自身が短所の塊です。

こんなんでいいのか。

こんなんで。


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